Acompanyament en el dolor

ministry

Quan perdem a un ser estimat, s'inicia en nosaltres de manera automàtica un procés psicològic anomenat "Duel". La psiquiatra Elisabeth Kübler-Ross va ser una de les primeres professionals a investigar aquest tema; en el seu llibre "Sobre la mort i els moribunds" descriu per primera vegada aquestes fases que travessem tots davant la pèrdua. I no solament per mort d'un ser estimat, sinó per qualsevol pèrdua (de treball, d'estabilitat econòmica, etc.).

Això és fonamental per entendre per què ens trobem com ens trobem davant un succés d'aquestes característiques. Les fases són:

  1. Negació i aïllament: la negació ens permet esmorteir el dolor davant una notícia inesperada i impressionant; permet recobrar-se. És una defensa provisional i aviat serà substituïda per una acceptació parcial: "no podem mirar al sol tot el temps".
  2. Ira: la negació és substituïda per la ràbia, l'enveja i el ressentiment; sorgeixen tots els per què. És una fase difícil d'afrontar per als pares i tots els que els envolten; això es deu al fet que la ira es desplaça en totes adreces, encara injustament. Solen queixar-se per tot; tot els ve malament i és criticable. Després poden respondre amb dolor i llàgrimes, culpa o vergonya. La família i els qui els envolten no han de prendre aquesta ira com alguna cosa personal per no reaccionar en conseqüència amb més ira, la qual cosa fomentarà la conducta hostil del qui pateix el dol.
  3. Pacte/Negociació: davant la dificultat d'afrontar la difícil realitat, més l'enuig amb la gent i amb qualsevol déu, sorgeix la fase d'intentar arribar a un acord per intentar superar la traumàtica vivència.
  4. Depressió: quan no es pot seguir negant la persona s'afebleix, aprima, apareixen altres símptomes i es veurà envaïda per una profunda tristesa. És un estat, en general, temporal i preparatori per a l'acceptació de la realitat en el qual és contraproduent intentar animar al qui pateix el dol i suggerir-li mirar les coses pel costat positiu: això és, sovint, una expressió de les pròpies necessitats, que són alienes al qui pateix el dol. Això significaria que no hauria de pensar en el seu duel i seria absurd dir-li que no estigui trist. Si se li permet expressar el seu dolor, li serà més fàcil l'acceptació final i estarà agraït que l'hi accepti sense dir-li constantment que no estigui trista. És una etapa en la qual es necessita molta comunicació verbal, es té molt per compartir. Tal vegada es transmet més acariciant la mà o simplement romanent en silenci al seu costat. Són moments en els quals l'excessiva intervenció dels quals ho envolten per animar-ho, li dificultaran el seu procés de duel. Una de les coses que causen major torbació en els pares és la discrepància entre els seus desitjos i disposició i el que esperen d'ells els qui els envolten.
  5. Acceptació: qui ha passat per les etapes anteriors en les quals va poder expressar els seus sentiments -la seva enveja pels qui no sofreixen aquest dolor, la ira, la brega per la pèrdua del fill i la depressió- contemplarà el proper esdevenir amb més tranquil·litat. No cal confondre's i creure que l'acceptació és una etapa feliç: al principi està gairebé desproveïda de sentiments. Comença a sentir-se una certa pau, es pot estar ben sol o acompanyat, no es té tanta necessitat de parlar del propi dolor… la vida es va imposant.
  6. Després de l'acceptació arribarà l'Esperança: és la que sosté i dóna fortalesa en pensar que es pot estar millor i es pot promoure el desig que tot aquest dolor tingui algun sentit; permet poder sentir que la vida encara espera alguna cosa important i transcendent de cadascun. Buscar i trobar una missió que complir és un gran estímul que alimenta l'esperança.

Hi ha diversos llibres que poden ajudar-te a endinsar-te en aquest tema: "El camí de les llàgrimes", de Jorge Bucay (molt pràctic); "Sobre la mort i els moribunds", "Sobre el duel i el dolor", tots dos d'I. Kübler-Ross; "Tot no va acabar", de Silvia Salines (aquest se centra en el duel davant una ruptura de parella).

Font: Cercle de Cerca / Renacerbuenosaires.org.ar


TREBALLAR EL DOLOR

Davant el dolor la resposta més habitual és reprimir-ho, qui ho sofreix "l'hi guarda" i qui és testimoni, li tira terra per no sentir l'angoixa que li produeix ("no ploris, que a ell no li agradaria veure't plorar"). La majoria de les vegades, aquesta repressió és inconscient, motivada per un desig de mitigar el dolor.

Però el plor és un símptoma o expressió visible d'alguna cosa intern, per la qual cosa reprimir-ho no fa desaparèixer el dolor, només oculta la seva exteriorització. En aquest terreny, els components culturals occidentals condicionen l'expressió de sentiments com el dolor i la ràbia, ja que plorar o enfadar-se en públic es considera de mal gust. En altres ambients culturals, es permet plorar, fins i tot cridar: el duel s'elabora d'una manera diferent i, tal vegada, més sana.

El dolor pot treballar-se quan s'expressa, però no quan s'oculta o es reprimeix. En conseqüència, el primer que cal fer és exterioritzar-ho: facilitar que la persona lliure els seus sentiments d'angoixa, principalment.

Per desgràcia avui dia aquest primer pas grans dificultats: els primers dies, la gent tolera que qui ha viscut una pèrdua es desfogui explicant la seva vida, plori, es trobi malament, etc., però transcorregut un breu període, les persones es cansar de donar suport, d'escoltar o acompanyar. I en la majoria de casos, el dolor encara no s'ha guarit; no s'ha dit "adéu", no s'ha pogut tallar la corda, no s'ha enterrat psíquicament el que s'ha perdut. Fa falta un comiat definitiu i ben elaborada.

Ser capaç de dir adeu pot durar setmanes, mesos, o fins i tot una vida sencera. Moltes persones majors solen acudir al cementiri diàriament: encara no s'han acomiadat. No han fet el pas de deixar a aquella persona al món dels morts.

De manera similar, hi ha gent que s'ha separat o divorciat, però que encara segueix vinculada a la seva parella. Ho denota el fet que quan es parla d'aquella persona amb la qual ja no es conviu, s'enfada o es posa nerviosa. No pot parlar d'ella amb naturalitat, la qual cosa significa que no s'ha acomiadat d'aquella relació. De la mateixa manera, quan algú s'ha jubilat, acudeix constantment al seu lloc de treball per "veure als amics" , pot considerar-se que no s'ha acomiadat del seu treball : no ha començat una etapa diferent de la seva vida.


ministry

RADIOGRAFÍA DEL DOLOR

La clau del treball en el duel és la comprensió; entendre quin és el sofriment de l'un altre a través d'una teràpia que escolta els seus sentiments més profunds. El major obstacle per arribar a la comprensió d'aquest dolor és no donar importància a la pèrdua que ho ha provocat: davant algú que està sofrint, no valorar el que està sofrint. Heus aquí el problema: si es reprimeixen o es neguen els sentiments (no s'atorga al duel el permís o el dret d'existir), no s'elabora cap tipus de duel, si no que s'amaga i, per tant, s'enquista i es converteix en patològic. No obstant això, si es comprèn, valora i escolta la pèrdua l'ordre pot ser a l'inrevés), és fàcil que la pròpia persona valori el seu dolor, ho elabori i, finalment, assumeixi la nova situació vital.

Prendre consciència de la complexitat del duel és primordial: el duel requereix ser comprès, per la qual cosa cal aprendre a detectar i atendre la naturalesa i les manifestacions del dolor que ho provoca.

Per exemple, un nen petit pot viure un autentico duel quan neix un germà petit, i els adults que ho envolten poden no entendre-ho. No s'entén que per a ell es tracta d'una pèrdua de privilegis. Moltes famílies s'equivoquen en reprimir la reclamació d'aquests privilegis (sota la forma de gelosia ) amb frases com "No diguis això, no facis allò altre, escolta'm, no li facis això al teu germà, mira que arribes a ser dolent". Amb aquest mètode, el petit solament aprèn a reprimir l'expressió d'una frustració profunda que li porta a ser agressiu. Però la ràbia en si la segueix tenint. Quan un professional escolta aquesta ràbia, ho comprèn. No li dóna la raó, però ho comprèn. És el primer pas per elaborar-la satisfactòriament.

Actualment, és imprescindible dominar una sèrie d'estratègies basades en la relació d'ajuda. Les típiques i tòpiques paraules de consol (pròpies d'un desig d'ajudar inconscientment repressor i negador) produeixen molta ràbia: qui sofreix queda destrossat, encara que entén que se li pretén alleujar. Des del marc de l'educació emocional, es defensa que és molt perjudicial voler resoldre únicament a través de la raó una problemàtica que, fonamentalment. És de caràcter afectiu.

En els grups de duel, per exemple, hi ha moltes persones que diuen: "Sé que no dec plorar, perquè em dono compta que no tinc raó per queixar-me, però ara mateix no puc fer altre cosa, no puc". Des de la raó, aquestes persones entenen que "la vida és així", però vivencialment no puc afrontar-ho. Unes altres exclamen dolgudes: "M'han dit que haig de treure tota la roba del difunt de casa ". En aquestes postures el professional ha de captar una petició (necessito més temps per"tallar"). Té a veure indicis de comiat definitiu, la qual cosa sempre implica desfer-se de les pertanyies que ja no necessita ningú i enterrar psicològicament al ser estimat. Forçar a "dir adéu" pot provocar que algú conservi una peça "icona": una única peça que, simbolitza tota la roba i, a través d'ella, al difunt. El tros de tela es converteix, d'aquesta manera, en un vincle que fa present al ser estimat i, en conseqüència, la persona l'acaricia, dorm amb ella, etc. Quan s'elabora el duel, un model d'ajuda de tipus conductista, que tingui com a objectiu primordial aconseguir una acció concreta, no és el més essencial ni recomanable , sinó que més aviat ha de treballar-se el procés de la separació o desvinculació :"M'han dit que encara no et veus amb forces d'acomiadar-te, que no estàs preparat…..no et preocupis ".


PARTIR DE L'EXPERIENCIA PERSONAL

Per entendre que és una pèrdua, com es viu i com s'integra, el millor és estudiar-la en un mateix: fer tot el recorregut en primera persona, detenir-se a analitzar-la, fixar-se…. Si bé és molt positiu aprofundir en la comprensió del dolor a través d'una formació teòrica (informació general, estudi, lectures…), les millors eines de les quals disposa són les que s'han experimentat com a vàlides en primera persona. Captar la complexitat del duel és sinònim de comprendre-ho: primer en un mateix i després en els altres.

En l'elaboració del duel no existeixen receptes. Es basa en la comprensió de l'altre a partir de la pròpia comprensió, com defensa la teoria de Carl Rogers. Quan una persona realitza una introspecció de si mateixa i elabora connexions amb el propi passat –en el cas que ens ocupa, quan refà tot el recorregut de la pèrdua mitjançant la visualització de les seves reaccions, la resposta de l'entorn i la vivència actual- és quan pot entendre determinades reaccions d'una altra persona. No obstant això, si una persona no es coneix, no es comprèn, no s'accepta a si mateixa, no es reconeix tal com és…., és difícil que pugui ajudar a algú a acceptar-se. Quan un és capaç de reconèixer, assumir, acceptar, voler i veure les seves reaccions com un estat transitori, està capacitat per acompanyar al que les està experimentant.

Qui reprimeix els propis sentiments tendeix a reprimir. Encara que en ocasions la repressió és convenient per a una determinada finalitat ("Ara no tinc que plorar"), sovint és negativa, ja que implica no poder expressar el que un sent i viu. De totes maneres l'actitud més perjudicial és la negació dels sentiments. ("Jo no puc sentir aquesta ràbia i aquesta enveja"), ja que llavors la persona no pot guarir-se. Quan algú no reconeix que sent una cosa, es paralitza perquè el sentiment no acceptat ho domina inconscientment. Però quan és capaç d'acceptar que els humans senten determinades emocions, avança en l'autoconèixement i, en conseqüència, pot dominar les situacions.